Dieci consigli agli esordienti circa il corretto uso di Facebook

Il progresso della specie umana

di giuliomozzi

1. Sia chiaro che “scrittore esordiente”, in lingua italiana, significa: “colui che ha pubblicato la propria prima opera”. Non “colui che aspira a pubblicarla“. (Metto gli esempi solo al maschile perché l’errore, per l’esperienza mia, è tipicamente maschile: le donne si considerano “esordienti” sono quando sono realmente tali, i maschi ci hanno l’eiaculazione precoce).

2. Non mettete come foto segnaletica del profilo la copertina del vostro libro. Al di là del fatto che è cosa sfacciata e pacchiana, comunque la vostra faccia non è quella.

3. Al massimo, ma proprio al massimo, se della copertina (del libro) avete una foto con buona risoluzione, usatene un dettaglio (ma che non si vedano titolo, autore, editore eccetera) per la foto di copertina (del profilo Facebook). In generale, però, è meglio se ci tenete la solita foto delle vacanze o dei gatti (per le donne, va bene anche un quadro di Frida Kahlo; per i maschi, va bene anche l’etichetta della birra preferita).

4. Non lanciatevi a chiedere l’amicizia di tutti gli scrittori e di tutte le scrittrici che riuscite a beccare ravanando nel Facebook. E’ del tutto inutile: essi ed esse, infatti, esattamente come voi, pensano solo a sé stessi e stesse.

5. Piuttosto, a questi e queste qui, visto che il Facebook è una specie di grande elenco del telefono, mandate lettere. Ma non lettere di ammirazione o di elogi sperticati (più un elogio è sperticato, più è sgradevole; se uno gradisce un elogio sperticato, è talmente narciso che non vi aiuterà mai): mandate lettere nelle quali provate a fornire a questi e queste qui delle buone ragioni per dare un’occhiata alla vostra opera.

6. Non create una pagina Facebook dedicata al vostro libro. Tutto quello che vorrete fare, fatelo nel vostro profilo. I doppioni sono doppioni.

7. Ricordatevi che la promozione del libro è un lavoro tipico dell’editore. Se il vostro editore non promuove il vostro libro, avete sbagliato ad accettare la sua proposta di pubblicazione. Se vi scalmanate a promuovere il vostro libro nel Facebook, tutti capiranno che il vostro stesso editore non vi caga neanche di striscio: e questa, piaccia o non piaccia, è un’indicazione di quanto vi tiene in considerazione.

8. Se il giorno della pubblicazione condividete l’annuncio con l’universo mondo, è peccato veniale. Ma se per sei mesi ripetete l’annuncio ogni due giorni sempre condividendolo con l’universo mondo, poi non stupitevi se tanta gente vi mette al bando.

9. Non pubblicate le fotografie delle presentazioni. Sono sempre orrende, con le luci sbagliate, e voi avrete sempre gli occhi chiusi o le dita nel naso o la posa inavvertitamente sguaiata o un’ombra che vi disegna le corna dietro la testa e così via. Se le pubblicano e condividono i vostri amici, tollerate la cosa: ma provvedete a togliere la condivisione (vabbè: a staggarvi) un paio di giorni dopo.

10. Al primo che vi dice: “Oggi i giornali le riviste gli incontri in libreria la televisione non servono più, i libri si promuovono nel Facebook”, rispondete: “Cazzate”. Non avrete detto una cosa del tutto vera, ma sicuramente molto più vera di quella che vi è stata detta.